Peut-être un truc où j'aurais une propriété.
- Genre beaucoup de terres. - D'accord. Pourquoi pas...
- l'agriculture ? - Quoi ?
L'agriculture ? Mon Dieu, non. Quelle horreur.
L'idée d'avoir ma propre émission radio me tente.
Choisir la musique, répondre avec des arguments
aux racistes qui appellent, tout ça.
- J'ai une autre réunion, si on pouvait... - Oui, désolé.
J'ai demandé une bourse en Relations internationales à Yale.
Je crois que je vais pas postuler chez Ordnance Survey.
Pourquoi ?
Parce que je devrais travailler avec d'autres gens.
- Vous n'êtes pas sociable ? - Habituellement, non.
J'ai trouvé, la semaine passée. Dans un pub.
Oui. Est-ce une bonne idée, avant les examens ?
Pas le choix, mec. J'ai un énorme déficit à combler.
Au pub, je peux me faire un peu d'argent,
réviser et manger des cacahuètes au wasabi.
Que feriez-vous de cette propriété ?
J'y remettrais le prix de la fête du village, je ferais des tours
sur ces tondeuses qui ressemblent à des tracteurs.
Quel genre de travail ?
Ma copine est italienne,
je suis devenu beaucoup plus relax par rapport à tout ça.
Tant qu'il y a à manger sur la table et du "vino" dans la "bouteillo", tout va bien.
Vous préféreriez un travail moins exigeant socialement ?
Il y avait une raison pour laquelle Quasimodo travaillait dans le clocher
et pas au magasin de souvenirs, non ?
Je ferai peut-être "carrière" dans un "bureau".
- Avec une "jupe" et des "réunions". - Peut-être que oui.
Après le boulot, je rentrerai à la "maison" dans ma "Volvo"
et je mettrai ma "tête" dans le "four" jusqu'à ce que je sois "morte".
C'est peut-être mieux de ne pas le mettre sur votre CV.
MERCI DE FUMER
Beau boulot, hier soir On nique ce soir
Bisous, JP
Arrête de baiser avec lui, putain !
- Ça doit être mortellement chiant. - Oui, mais rassurant.
Je préfère dire "simple".
Les derricks sont tenus par des Norvégiens,
qui sont connus pour leur franc-parler
et se fichent de ces trucs de bourgeois de passif-agressif ou de sourires
ou de ne pas être clair quand on rompt avec quelqu'un.
Rien que pour ça, ils ont mon respect éternel.
Pourquoi je possède pas de derrick ?
Je pourrais en gérer un facilement. Je ferais gicler le pétrole partout.
- C'est généralement l'objectif opposé. - Et puis, t'as pas à te plaindre.
Ton frère t'a eu un boulot de fou dans une banque.
C'est les nazes comme Howard et moi sans pistons qui se font niquer.
Ouais, c'est vrai.
Mais j'en ai marre de toujours récupérer ses trucs.
L'uniforme de l'école, la combi de ski et maintenant, le costard.
Vous savez quoi ? C'est terminé. J'ai pas besoin de son aide.
Ni de ses vêtements. Je vais tracer ma propre voie.
À partir de maintenant.
- La maison n'est pas par là. - Je m'en fous.
- Pas mal, ton scooter. - Ouais, c'est le motorino de Rosa.
C'est vraiment sympa. Sauf quand il pleut.
- Tu vas faire une joute ? - Ah oui.
J'apporte à Rosa son déjeuner, pane e olio.
On se voit plus tard pour un autre voyage dans la réviso-sphère ?
Pas moi, je serai au pub. Passez, si vous voulez.
- Cool. Tu peux nous servir gratos ? - Et Bob le Bricoleur, il bricole ?
Oui, c'est bien connu.
Et Rosa, il nous faut toujours sa signature ?
Pas depuis qu'elle a changé de département.
- Tu autorises tes propres mesures. - Oh mon Dieu ! Enfin.
Je suis la loi.
Je peux faire ce que je veux et personne ne peut m'arrêter.
D'où la coiffure de Kim Jong-un.
La première chose à décider pour l'an prochain, c'est...
- Mon héritage. - J'allais dire la police.
Henry Kissinger, John Steinbeck, Amar Gopal Bose, le créateur de Bose.
- Qu'ont-ils en commun ? - Ils ont épousé leur cousine ?
Ils étaient tous boursiers de Fulbright.
Ils ont mis leur cœur et leur âme dans l'écriture et la diplomatie
et les casques audio qui isolent du bruit.
Si je veux suivre leurs traces avec le Fulbright, ce qui serait l'idéal,
je dois diriger cette université et lui offrir le dirigeant qu'elle veut,
non, qu'elle mérite.
Je vais combattre la corruption, me battre pour la justice...
Désolé, mais on va où ?
Oui, exactement. En tant qu'université, où va-t-on ?
Je voulais dire, où on va maintenant ?
Je me trompe toujours de chemin quand je parle en marchant.
Il faut que je règle ça, si je veux bosser aux États-Unis.
FAIS N'IMPORTE QUOI
Qu'est-ce que c'est ?
C'est un mood board.
Je crée la maison de mes rêves pour l'an prochain.
Je te présente Hartnell, la deuxième génération.
Russell Howard emménage ?
Non, pas le vrai Russell Howard. Un mec du genre de Russell Howard.
Quelqu'un qui jetterait un œil ironique
sur les infos pendant qu'on prend le petit-déj'.
Préparé par Ken Hom, on dirait ?
JUSTE POÊLÉ ?
Exactement, j'ai pensé que ce serait pratique d'avoir un chef.
- Il va littéralement épicer l'ambiance. - Une "nouvelle Kate Bush" ?
PIEDS NUS
Et une "Malala plus vieille".
PAS D'ENFANT
Comme Vod et Oregon, en encore mieux.
C'est qu'un guide, c'est pas forcément réaliste.
Non, puisque la dernière chambre est occupée par un dinosaure.
Barney le Dinosaure, oui. Une espèce de Barney.
Quelqu'un de dynamique et marrant. Comme JP, en moins mauvais.
En fait, c'est une version meilleure, nouvelle et améliorée de nous.
- Je trouve ça un peu cruel. - Je suis enlisée dans la routine, OK ?
Une grosse routine. Il faut que les choses changent.
Et le nouveau moi ?
Oui, non. Sauf toi. Parce que tu es Ken Hom.
Quoi ? Je ressemble pas à Ken Hom.
Non, il est chef à la télé et il est super enjoué.
Enjoué ?
Je suis pas enjoué ?
Je sais que je suis pas chef à la télé et je l'accepte.
Je ne me fais pas d'illusions de ce côté-là, mais...
Tu veux dire que je suis négatif ?
Ben, récemment. Depuis que tu t'es fait larguer, t'es un peu...
Je vois.
Et Ken Hom ne se fait jamais larguer, c'est ça ?
Ken Hom se demande pas s'il supporterait de bosser chez Ordnance Survey ?
Ken Hom regarde jamais tous ses bouquins en se demandant à quoi bon, finalement ?
Je vais continuer dans ma chambre.
HÉRITAGE
QUE FERAIT KISSINGER ? COUPES
T'es sûre de pas vouloir du pane e olio ?
J'ai des McNuggets, merci.
Je pensais que ce week-end, on pourrait aller à cette épicerie
qui vend toutes les formes de pâtes qui existent.
Mon fils me rend visite, ce week-end. Je ne suis pas libre.
Désolée, j'aurais dû te prévenir.
D'accord.
Tu aurais peut-être dû me dire que tu avais un fils.
J'ai un fils. Il s'appelle Luca.
Je te l'ai pas dit car je savais pas comment tu le prendrais.
Je le prends bien. C'est... C'est génial.
C'est génial que tu aies un fils. Je préfère, même.
Quoi ?
Non. Je préfère pas, mais je trouve ça cool.
Les fils, c'est cool. Je suis un fils. J'aimerais le voir.
Non, je ne crois pas. Il a des problèmes à l'école.
Je vais l'aider.
Honnêtement, je sais ce que c'est.
À 8 ans, je me faisais harceler et j'ai moi-même été une brute
à 11 ans. J'ai tout expérimenté.
En tant qu'homme mûr, je peux arriver à lui parler.
- Quel adorable petit bout ! - Ce n'est pas une brute.
Il dit qu'il ne veut pas aller à l'université.
D'accord. Il a 18 ans, c'est ça ?
Mais j'imagine que tu pourrais lui parler, lui expliquer pourquoi il doit y aller.
Ça peut être utile d'avoir l'avis d'un étudiant qui est à la fac.
Ouais, cool.
Il est sur une caisse ou une espèce de butte, là ?
Oui, il est grand.
Tu vas lui parler ? Dis-lui que c'est important.
Tu pourrais faire moins de bruit, Rosa ?
C'est un lieu de travail et pas ta cuisine. Grande nouvelle.
Et même si j'arrive pas à te faire virer,
j'aimerais avoir la possibilité de m'entendre parler.
Merci.
Punaise.
Kingsley, c'est pas ton beau-fils, c'est ton bel-homme.
Oui, il est grand.
Ce sera plus facile de s'entendre s'il a 18 ans.
On aime tous les deux l'Italie et la musique.
Tu sais ce qu'aiment aussi beaucoup les Italiens de 18 ans ?
Les gars qui se tapent leur mère ?
Pronto ?
Pas grand-chose. Je révise.
Vraiment ? Luca est avec toi ?
K-way a un fils, Vod a un pub, Howie a un derrick.
Et JP, il a quoi ? Rien.
Des boutons de manchette.
Vod, arrête de lire. Espèce d'intello.
- J'ai besoin de réconfort. - T'es le proprio de notre maison.
Ça ira pour toi. C'est les gens comme moi qui sont dans la merde.
Les gens tout en bas de l'échelle de propriété,
qui la tenons droite pendant que les connards grimpent.
Merci, Vod. Une fois de plus, en plein dans le mille.
Je vais trouver un truc.
Regarde-moi ça.
On donne 25 000 livres chaque année au club de rugby
pour financer leurs câlins champêtres agressivo-homo érotiques.
On balance du pognon à ceux qui en ont et tant pis pour les autres.
C'est terminé.
Oui, mais tous les joueurs de rugby sont pas riches.
Le prends pas mal, mais t'es galloise. D'où tu viens,
tout le monde aime le rugby et personne n'est riche.
Ici, les fans de rugby portent du Barbour,
vont à Twickenham en Land Rover et méritent pas l'argent du syndicat.
Ouais, génial. S'il faut être méchant avec JP, je suis partante.
Oui, j'imagine que...
C'est pas juste que le rugby reçoive plus que...
le club de judo ou de poésie ou le club naturiste.
Poésie, t'as dit ? Josie, c'est ça.
La poésie.
C'est mon casque audio anti-bruit.
- Ouais ! Quoi ? - Voler au rugby et donner à la poésie.
Je vais leur faire de ces coupes budgétaires, ils vont rien comprendre.
Garde un œil sur le bar, Vod.
Impressionnant, ce pub.
Je me suis séché les mains avec un double sèche-mains.
Ouais. Et cette IPA artisanale Randy Dragon, on croirait un gâteau buvable.
Puis-je avoir un autre verre gratuit, Votre Vodjesty ?
- Je viens de t'en donner un. - Oui.
- J'en voudrais un autre. - Moi aussi.
Oui. J'arrive.
Ou tu mets carrément le fût sur le bar et on se sert.
Ou on le rapporte à la maison. Si tu peux pas, c'est pas grave.
Non, je peux. Bien sûr que je peux. Faut pas que j'exagère, c'est tout.
Vod aurait peur d'avoir des ennuis ?
C'est ça. C'est les ennuis, qui ont peur de moi.
- Je vous sers quoi ? - Une Smirnoff Ice.
C'était Rosa. Il y a un petit souci.
Je la reprendrai pas, Kingsley.
Non, c'est pas ça. Son fils, Luca,
ne veut pas aller à la fac l'an prochain.
J'ai dit qu'il pouvait venir voir comment c'est.
- Comment c'est, quoi ? - Être étudiant, la colocation.
Habiter avec des gens en pensant qu'ils vous aiment,
puis découvrir qu'ils préfèrent Ken Hom ?
- Howard, tu fais tout un foin pour rien. - Vraiment ?
Un peu comme Ken Hom dans Ready, Steady, Cook.
Oh mon Dieu ! Vod, donne une bière à Howard.
Je vais te faire sortir de cet état dépressif, tout de suite.
Ça arrive.
Il faut être sympa avec lui, lui montrer qu'on est cool, que la fac c'est cool.
On est comme une pub géante pour la fac. Regarde-nous.
Si on arrive pas à le convaincre, personne y arrivera.
Parfait. Je l'amènerai demain vers 15 h ? Bien.
Je fais passer des auditions pour des futurs colocs, mais ça ira.
Luca sait que tu te tapes sa mamma ?
Oui. Non, mais c'est rien. On a décidé de pas lui dire.
C'est très mature.
La fille qui boit une Smirnoff Ice traite le mec qui boit un Campari d'"immature".
Logique.
Ça va aller. Je sais ce que je fais.
J'ai réduit la liste à quatre métiers que j'aimerais exercer.
Numéro un : espion.
- Je peux devenir espion ? - Combien de langues parlez-vous ?
Celle-ci. Anglais. Et je fais super bien les accents.
- Mais j'imagine que c'est pas pareil. - Parlez-moi de vos autres idées.
Arbitre au tennis. Entre parenthèses, pour femmes.
- Homme de l'espace. - Ce n'est pas réaliste.
Oui, évidemment. Foutus extraterrestres.
Jonathan, plutôt que de lire ce qui est écrit sur votre serviette,
dites-moi ce que vous attendez d'un métier et on pourra peut-être revenir en arrière.
Génial. Eh bien...
Pour commencer, il faut que mon frère pisse dans son froc de jalousie,
si la jalousie fait faire ça.
Nous y reviendrons. Et vous, de quoi avez-vous besoin ?
J'ai besoin de 150, 120 minimum. Une voiture de société.
Non, émotionnellement, qu'est-ce qui... Pardon, vous voulez dire 150 000 livres,
- quand vous dites "150" ? - Oui. Sans les bonus, bien sûr.
Ça n'arrivera pas.
Aucun de ces métiers ne paie autant. Homme de l'espace, espion, aucun.
Excusez-moi. Vous croyez que James Bond gagne moins de 150 000 livres par an ?
Mais il n'est pas réel.
Vous croyez qu'il fait ses poches pour savoir s'il a assez pour une Vodka Martini
ou s'il doit passer à la bière ? Allons, mon pote.
Le salaire de base pour un diplômé en Angleterre
est actuellement juste en dessous de 22 000 livres, Jonathan.
- Je suis désolé, mais ça n'ira pas. - Comment ça ?
Ça veut dire que je mène un certain train de vie.
Je ne me contente pas des choses simples.
À vrai dire, je ne me contente que de l'excellence, monsieur.
Il me faut un job qui m'assure ça.
Un job marrant, facile et surtout, extrêmement bien payé.
Désolé, mais aucun de ces métiers ne répond...
Je n'ai pas fini.
Quatre : chef cuisinier.
- Vous cuisinez ? - Pas vraiment.
D'accord.
Alors, voici la cuisine.
Ignore Vod, elle sera plus là l'an prochain.
Sauf si elle foire vraiment ses exams. Hein, Vod ?
Oh non. Un de mes colocs n'a pas rangé le lait.
- C'est toi. - Je déteste quand les gens font ça.
Je le remets au frigo ?
Tu fais comme tu le sens, Helen.
Salut, je suis Helen.
Je peux pas bosser dans ces conditions. Je vais au pub.
- Cool, je te rejoins plus tard. - Quoi ? C'est vrai ?
- J'essaie de changer les idées à Howard. - En l'emmenant au pub à 11 h du matin ?
C'est pas simplement une horrible idée de merde ?
Pas quand c'est ta coloc géniale qui fournit les boissons.
Oui, à ce propos...
Vod est une légende, ici. Elle peut te procurer ce que tu veux.
Helen, tu veux une tasse de thé ?
Oui, génial. Merci.
Tout est là. Du lait et du sucre, pour moi.
Salut. Désolé.
Salut, Kingsley, Je montre la cuisine à Helen.
Et je lui fais faire le thé.
- Si tu en veux aussi... - Oui, merci. Avec du lait, sans sucre.
Mais beaucoup de lait. En termes de couleur, je dirais
entre le hêtre et le jeune pin.
- Qu'est-ce que tu fais ? T'es dingue ? - Je veux pas que Luca nous croie coincés.
Et toi, tu fais quoi ? Pourquoi elle te fait un thé ?
J'ai bu le thé dégueu d'Oregon pendant trois ans, je ne revivrai pas ça.
On en apprend beaucoup sur les gens grâce à leur thé.
- Le tien, par exemple, est très égoïste. - Tenez.
J'avais pas mon tableau des couleurs,
alors j'ai fait le tien de la couleur de Jennifer Aniston.
Génial. Merci.
- Merci. - Oui.
PRIX DE POÉSIE DE LA FONDATION OREGON SHAWCROSS
D'accord.
- Je fais revivre la poésie. Pour de vrai. - Ce sera quoi, le prix, exactement ?
La poésie est déjà un prix en soi, Nas.
Mais plus en détail, c'est 20 000 livres et une semaine de retraite pour poètes.
- Oui. - Punaise.
- OK. - Le 2e prix, c'est seulement trois.
- Oui. On peut pas faire ça. - On est en train de le faire.
J'ai commandé un trophée en PMMA en forme de virgule.
- Mais l'argent... - Et un énorme chèque géant
comme ceux des supermarchés pour le Téléthon.
On n'a pas les moyens. Impossible qu'on donne autant d'argent.
Arrête de me dire quoi faire.
Je suis ta dirigeante. J'ai été élue pour faire des choses
et je vais faire des choses.
Si Joanna Lumley peut faire le Garden Bridge,
je peux faire mon prix de poésie.
Avec 20 000 livres, ce serait le prix le plus généreux du pays,
- de 5 000 livres. - Bien.
Non, pas bien. On peut pas se le permettre.
Si, j'ai fait des coupes budgétaires. Tout le monde va être soufflé.
Fini de financer aveuglément trois saloperies d'équipes de rugby
pour une poignée de péteux parvenus.
On les lâche, j'ai publié un communiqué de presse
qui l'explique de façon intelligente et drôle.
- Tu peux pas arrêter de les financer. - Si. Je l'ai fait. C'est réglé.
- Ils vont te crucifier. - Peut-être.
Je serai pas la première crucifiée pour avoir essayé de faire le bien.
Excuse-moi. Tu es en train de te comparer au Christ ?
Ce n'est pas une comparaison, mais une allusion.
La différence est subtile. Si tu lisais de la poésie, tu pigerais.
C'est le secret d'un bon bourrage de gueule.
Le moment parfait.
Le moment magique où tes soucis disparaissent,
mais pas tes facultés et boum ! Tu deviens enjoué.
D'accord. Et il en faut combien, normalement ?
Selon mon expérience, presque toujours 25 livres. Quoi que tu achètes.
Parce qu'en termes de quantité d'alcool, 25 livres, ça paraît beaucoup.
Ça va. Selon le gouvernement, sept bières par jour, c'est OK.
- Vraiment ? - Ouais.
Ouais, sûrement. Ouais.
Faut pas trop réfléchir, d'accord ?
C'est facile de savoir quand s'arrêter, car le corps a un système de sécurité.
Genre, tes mains deviennent molles et t'arrives plus à tenir ton verre.
Ou ta bouche est bizarre et le vendeur d'alcool te comprend pas.
Si on y réfléchit, on peut pas trop boire, sinon on tombe dans les vapes.
La nature garde un œil sur nous.
Oui. Je me sens considérablement plus décontracté.
Ouais. C'est vrai.
Et on a à peine commencé. Deux bières, Vod.
Est-ce qu'un de vous deux pourrait faire semblant de me donner de l'argent,
au cas où Reuben regarderait ?
Oh mon Dieu ! Ils arrivent.
Faites ce que vous faites normalement.
Je vous présente Luca. Luca, voici tout le monde.
Ignore-le, Luca. Il est ici pour louer une chambre.
- D'accord. - Bienvenue chez les fous.
Désolé, on s'attendait pas à une visite.
Tu préfères quoi, Luca ? On a du vin, de la bière.
Ben, il est que 15 h, alors...
- L'heure de l'apéro. - Non. Je veux dire, il est tôt.
Pas pour nous, mon pote. Nous, c'est du matin au soir.
Et encore après, car après, c'est la soirée.
Mais parfois, on est aussi sérieux.
On fait pas mal la fête, mais c'est pas non plus toute l'année.
Mais principalement, quand même. Demande à Vod.
Elle est toujours prête à s'amuser. Pas vrai, Vod ?
Ouais. Si vous voulez. Vous pouvez parler moins fort ?
- J'essaie d'écrire ma disserte. - Ouais. Trop drôle, ta blague.
Alors, Luca. Le bruit court que t'as besoin d'infos
sur la vie d'étudiant.
- C'est juste ? - Plus ou moins.
Je suis présidente du syndicat de Manchester,
- donc je m'y connais un petit peu. - T'as essayé de virer ma mère ?
Oui, c'est moi. Je préfère ne pas entrer dans les détails,
mais ta mère est une traîtresse.
Oui. Ne parlons pas de ça, mais de la vie d'étudiant.
Luca, il faut que tu ailles à l'université.
C'est génial ! Tu te bourres la gueule,
tu bosses dur et tu couches avec des gens que t'aimes pas du tout,
mais c'est quand même marrant.
Ouais, mais il y a aussi plein de trucs qui craignent.
Les locaux te détestent, il y a rien pour sortir,
les associations d'étudiants sont nulles et t'es tout le temps fauché, mais...
Merde, je me rappelle pas la suite. Bref. Heureusement, c'est que trois ans.
Ouais. Désolé, mais je crois que ma mère vous a induits en erreur.
C'est pas que je veuille pas aller à la fac, mais j'en vois pas l'intérêt.
Vas-y, ça va être drôle.
J'ai reçu des offres pour étudier la science alimentaire,
mais je sais pas si les cours sont intéressants, ni quoi faire après.
Je sais juste que je terminerais avec un énorme emprunt à rembourser
et que je devrais sûrement faire la plonge quelque part.
Mais t'auras un diplôme, Luca. C'est très important.
Mais pourquoi ?
En quoi ça me sera utile, plus tard ?
- Toi, tu veux faire quoi ? - J'en sais rien.
Peut-être travailler à la radio, un truc dans le genre.
- Et t'étudies... - La géologie.
Ouais, c'est ça. C'est quoi, le but ?
En quoi ton diplôme de géologie va t'aider pour ça ?
C'est juste un morceau de papier qui a coûté une partie de ton futur revenu,
qui sera sûrement nul.
Non, il deviendra peut-être un artiste célèbre.
Je me fous de toi, Kingsley.
Oui, non. Désolé. Une mini attaque de panique.
Je comprends ce que tu veux dire, mais tu te trompes.
- Il faut un diplôme. - C'est mon cas.
- J'étudierai aux États-Unis, après. - C'est bien, mais c'est pas éternel.
- Tu peux pas étudier toute ta vie. - En fait, si.
Si tu blesses grièvement quelqu'un pendant un cours, tu peux recommencer l'année.
Oui, mais à long terme ?
Vous mettez plein de temps et d'argent dans un système
qui n'a peut-être rien à vous offrir.
Le nombre de diplômés au chômage augmente,
les salaires de départ diminuent,
nos industries sous-traitent et réduisent les effectifs.
Vous savez qu'on prévoit qu'il faudra 30 ans
pour qu'un étudiant moyen rembourse son emprunt ?
Quoi ?
- Dans le cas où tu trouves un travail. - Luca, mon petit,
quand j'aurai mon resto à sushis,
tu pourras mettre la sauce soja dans les poissons en plastique.
- Quoi ? - Je vais devenir maître sashimi.
- T'as suivi une formation ? - Non.
Mais j'ai un excellent set de couteaux.
- Ça prend au moins dix ans. - C'est ridicule.
Voici ton thé.
Oh mon Dieu ! Tu as laissé le sachet dedans ?
- C'est... C'est pas bien ? - Dégage d'ici, espèce de détraqué !
Tu sais, Luca, l'université t'offre une expérience de vie vraiment précieuse
- que tu n'aurais pas chez toi, ni... - Je vais partir trois ans à Séoul,
apprendre le coréen et trouver un travail.
- Va en Corée. - C'est génial.
C'est pas si simple. Tu peux pas faire ça.
C'est pas dans les options du formulaire de l'UCAS.
Tu peux pas faire ça.
- Je devrais aller en Corée. - Non, arrête.
Ce qu'il faut faire, c'est aller à l'école, aller à la fac,
c'est... il y a... il y a des raisons pour lesquelles on fait ça.
Je viens pas de gaspiller trois ans de ma vie sans raison.
Si tu veux bosser à la radio, tu as bien gaspillé...
Non. Non, Luca. Écoute. Écoute...
- Ferme-la. - Oh mon Dieu !
Pourquoi il faut dix ans
- pour apprendre à couper du thon ? - La géologie, c'est bien. C'est...
Ma mère l'a dit. C'est un bon diplôme.
- Les pierres, c'est la sécurité. - Il va vomir. Donne le cône.
À moins que je ne loupe quelque chose,
qu'il y ait un truc sur la fac que je sache pas...
Ouais, il y a un truc que tu sais pas. Je baise ta mère.
- Quoi ? - Ouais.
Tu viens ici faire ton malin, avec tes gros sourcils et ton nom cool
et tu casses tout, avec tes faits.
Eh bien oui, je suis... en couple avec ta mère
et j'ai pensé que le moment était bon et mature pour te le dire.
- Tu décroches pas ? - Non.
Tu vas devoir l'affronter, à un moment.
Oui et je vais devoir mourir, à un moment.
Ça doit pas forcément être maintenant.
Quand tu lui parleras,
tu pourras lui dire que son fils est une crapule ?
Les sushis, c'était mon dernier espoir.
Sans ça, je suis condamné à devenir un de ces clochards super chics
- qui sont devant la pharmacie. - Tu peux la fermer, JP ?
J'écris sans le faire exprès les mots que tu dis dans ma disserte.
Je viens de traiter Hemingway de crapule.
Ce qui, en fait, est tout à fait juste.
Tout va bien, pour toi.
T'as un boulot. T'arrêtes pas de te pavaner
avec ton torchon et ton tire-bouchon comme cette conne de Deborah Meaden.
T'es sauvée. Nous trois, on est foutus.
Bon. Punaise. J'y vais.
Pronto ?
OK, désolé. C'est bon. "Allô ?"
Pour info, c'est un peu différent pour moi.
Car je suis présidente du syndicat et que je lance un nouveau prix de poésie
qui va tous nous inspirer et nous stimuler.
Je veux pas remuer le couteau dans la plaie, mais mon CV est en béton.
Le mien aura l'air d'un avis pour un chien disparu.
Accepte le boulot à la banque ! T'es destiné à porter ce costume.
Je peux pas porter le costume. Je l'ai "sashimisé".
Si je le porte, j'aurai l'air d'avoir vécu une explosion de dessin animé.
Une partie de fléchettes ? J'ai un acompte de 20 pence sur la prochaine.
Vod, je peux avoir une Randy Dragon, s'il te plaît ?
Je crois que t'en as eu assez. T'arrêtes pas de parler avec les clients.
C'est par politesse. Je suis pas bourré.
- Je suis juste sociable. - Une bière, s'il te plaît.
Et un prosecco, tant que t'y es.
- Comment sont mes nouveaux locataires ? - Horribles.
Une absence totale de charisme.
C'est comme regarder Michael Owen interviewer Tim Henman.
"Il y a des cuillères dans la cuisine ?
Il y a de la moisissure ?" On s'en fout !
- Rabat-joie. - Exactement.
Howard l'alcoolo serait là, l'an prochain. Ce mec est officiellement un marrant.
Je vais plutôt prendre un schnaps à la pêche.
Non, je t'ai servi une bière.
- C'est pas grave, je la prends. - Non, l'alcoolo.
Toi, tu bois de l'eau. Toi, une bière.
- Je veux un schnaps. - Eh ben, bois une bière.
Elle s'est fait "schnapser".
Ouais ! "Schnapser". Comme le schnaps.
- Trop drôle. Je t'aime bien, bourré. - Hé, mec. C'est mes 20 pence.
- C'est mon tour. - Vod ?
- Prosecco ? - Un whisky après ma bière.
Bon, arrêtez.
Arrêtez tous !
J'en ai assez.
Je suis pas votre serveuse personnelle de boissons.
- On dit "un maître d'hôtel". - Oh mon Dieu ! La ferme, JP.
Allez tous vous faire foutre, OK ? Je peux plus supporter ça.
C'est censé être un boulot facile.
Je suis censée réviser et manger des cacahuètes au wasabi
et me faire un peu d'argent, pas baby-sitter les Bash Street Kids.
J'aime ce boulot et j'en ai besoin.
Donc je vous laisserai pas tout foutre en l'air.
Fini les verres gratos, fini les prix d'ami.
La fête est finie. Vous payez ou vous dégagez.
Hé, les gars ? Quelqu'un aurait vu Vod ?
Je cherche ma copine sympa,
mais on dirait qu'elle a été remplacée par un robot.
C'est mes 20 pence, espèce de connard. Et le code d'honneur ?
Si tu remets en question 20 pence, tout s'écroule.
J'analyse les empreintes qui sont dessus, si tu veux.
- Calme-toi. - Parfait, on appelle les flics.
- On appelle la police scientifique. - Howard, calme-toi.
T'es content, espèce de sale tricheur ?
- Hé ! - Arrête !
Je vais contacter le médiateur !
Je crois que je vais vomir.
Je suis désolé.
Mais honnêtement, on sort ensemble et il a fait que le découvrir.
Il l'a pas découvert, tu lui as dit. Tu lui as parlé de l'université au moins ?
- Oui. - Et comment ça s'est passé ?
- Ben... Luca a dit quoi ? - Rien.
Il m'a traitée de pédophile puis est retourné chez son père.
Ça s'est très bien passé.
Mais il avait une question logistique que j'aimerais te poser.
Si on se rend compte qu'on fait les mauvaises études,
qu'on les déteste et qu'on veut pas faire ça,
- on peut être remboursé ? - C'est tout lui.
Il ne s'engage jamais dans rien.
Oui, je sais. Donc s'il abandonne au dernier trimestre,
disons, il pourrait... Il devrait quand même payer pour les trois ans ?
- Bien sûr. - Mais s'il a fait une erreur ?
Étudier une matière qu'on déteste pendant trois ans, c'est pas une erreur.
Oui, mais je crois que ça peut l'être.
Non. Une erreur, c'est glisser sur du verglas ou acheter un truc trop petit.
Non. Tu parles d'une grave faute de jugement
- et d'années de lâcheté. - Oui, j'imagine.
Il ne faut pas s'attendre à récupérer son argent. Oh que non.
C'est son entière responsabilité et je veux qu'il termine ses études.
C'est quoi ? Pour qui est ce chèque ?
Pour Mme '"Occupe-toi de tes affaires, tu bosses plus pour moi".
Pourquoi il n'y a que nous ? T'en as pas parlé sur Twitter ?
Si, si. J'ai prévenu tes 27 abonnés.
Connasse.
Nas, tu peux faire quelque chose ?
Comme quoi ?
Sortir les chars du syndicat étudiant ?
- Oh mon Dieu ! - De la part des péteux parvenus !
- Désolé. - Punaise !
Nas, fais quelque chose. Arrête-les.
- Nas, fais quelque chose. - Visez son manteau !
C'est quoi ?
Le poulet sauté aux piments et basilic de Ken Hom.
Ça aide pour la gueule de bois.
Merci. Et désolé d'avoir été agressif avec tes nouveaux colocs.
Je les ai dégoûtés de l'idée d'habiter ici.
J'ai été, apparemment, "autoritaire et insupportable".
J'ai décidé de renvoyer Howard l'alcoolo en Sibérie.
Il est plus sociable et meilleur pour les blagues,
c'est néanmoins un gros con.
Howard le sobre va passer sa vie à essayer de comprendre les humains,
leurs sous-entendus et le sport,
mais avec lui, je sais à quoi m'en tenir. C'est-à-dire, à moi.
Et je ne déteste pas ça.
C'est pourquoi j'ai décidé de postuler chez Ordnance Survey.
Bien joué, Howard.
Bien. Première question.
Appréciez-vous que l'on compte sur vous ?
Non.
D'accord. Je vais écrire "oui".
- Deuxième question ? - Pourquoi postulez-vous ?
C'est une question incroyablement compliquée.
Je vais écrire : "Amour des cartes."
Six verres cassés, trois chaises cassées
et les verres gratuits. Ça fait un total de 380 livres.
Reuben, s'il te plaît, ne me vire pas. J'ai vraiment besoin de ce travail et...
Une chose pareille ne peut jamais se reproduire.
- Je déduirai ça de ta paie. - Merci, Reuben.
Tu peux me faire confiance. Promis.
Je suis vraiment impatient d'avoir ce rendez-vous. Vraiment.
Dis à Jonty Bonty que l'apprenti junior va passer à l'abordage de la finance
et dégager de cette ville de merde.
Il y a juste un tout petit problème avec le costume.
DOUBLES DOSES : AU MOINS 244
TOTAL : 380
Ça y est, les gars ! J'ai chopé un fût de bière.
Hé, tout le monde !
GÉOLOGIE STRUCTURALE
Punaise.
- C'est l'eau de ton bain ? - Randy Dragon.
Un petit cadeau de ma part. Je viens de l'ouvrir, comme un gros œuf.
Je croyais que t'avais besoin de ce boulot ?
Ouais. Mais je lui ai dit d'aller se faire mettre.
Essaie de me mettre en cage et je vais plier les barreaux
et dégager de là.
- Je suis comme ça. - Elle est revenue.
Écoutez tous ! Vod est revenue et elle a rapporté de quoi picoler.
Ouais ! La vraie Vod est de retour.
- T'as lu dans mes pensées ? - Ça sent la bière ?
J'ai versé un fût dans la baignoire, Howard.
J'arrive.
Oh mon Dieu ! Pourquoi t'as fait ça ?
Je voulais prendre un bain puis faire ma disserte.
Prends un bain à la bière !
Génial.
On a un bain d'alcool en notre possession. Adapte-toi au programme, Oregon.
C'est ça, être à la fac.
Ouais. Faudrait que Luca voie ça. Ce sale petit merdeux.
Ciao, Luca. C'est Kingsley.
Juste pour te dire que la fac, c'est trop nul.
Regarde, une baignoire pleine de bière. Oh non, quelle horreur !
T'auras jamais ça en Corée, petit con.
Voilà ce que tu loupes, espèce de grande asperge.
Salut, Luca.
Alors : "La pollution de l'air et en particulier provoquée par les voitures
est un problème croissant à Séoul.
Cela peut provoquer des problèmes respiratoires tels que des sinusites,
la gorge sèche et les yeux irrités."
Bonne chance pour essayer de respirer en Corée, espèce de crétin.
Au fait, je te pardonne de m'avoir frappé.
Ne montre pas ça à ta maman, s'il te plaît.
Ça va me plaire, hein ?
Tomo dit qu'il y a une cantine gratuite ouverte 24 h / 24, un salon à whisky,
des alcôves pour ceux qui bossent toute la nuit. Ça a l'air chouette, non ?
Des nuits marrantes à bosser et à picoler.
- Qu'est-ce que tu fais ? - J'aimerais que tu arrêtes de parler.
OK. Mais...
La dernière fois, j'ai dit que c'était la dernière,
mais en fait, c'est cette fois-ci. C'est sûr.
- Quoi ? - Tu pourras remettre ton petit doigt ?